Vici šale. Poglej in se nasmej - Vicmaher

Uredi: Datum Naslov

Modrost

V prometu moraš samo pustiti bedaka, da gre mimo.

Enako je v življenju.
Ribičija

Gospa Ribič, a lahko grem z vašo hčero ribart? Seveda, ampak mi se ne pišemo Ribič, ampak Kavs. Vem vem - samo nisem hotel naravnost vprašat.
Prepir z žensko

Ko se prepiraš z žensko je kot, da bi nameščal aplikacijo. Ničesar ne razumeš, samo next, next... In na koncu se strinjaš s pogoji uporabe.
Na sodišču

Obtožena, povejte točno, kaj se je zgodilo.
- Hja, prišla sem domov 2 uri prej iz službe in v spalnici zagledam golega moža in golo mojo sestrično.
- Sodnik: Ja in kaj je bilo potem?
- Potem sta oba umrla za korono.
Ponudba

Letos pa tako veliko ležim in lenarim, da so mi iz Črne gore ponudili državljanstvo.
Ginekolog

Kaj dela ginekolog?

Išče probleme tam, kjer drugi iščejo srečo!
Excel

Zakaj črnci ne uporabljajo Microsoft Excela?

Ker je za tabele.
Ni slabih idej

Moj šef mi je rekel: "Ni slabih idej!".

Potem sem mu predlagal, da uvedemo štiri dnevni vikend.

Zdaj pravi, da so tudi izjeme.
Povišica je nujna

Eden od mojih zaposlenih me je prosil za povišico.
Vprašal sem ga, zakaj.

Rekel je, da ga poskušajo dobiti tri podjetja.
Zato sem vprašal, katera.

Odgovoril je: "Plinarna, Vodovod in Elektro."
Skrivanje

Je rekla soseda:
- ko si mlad in hočeš seksati se skrivaš pred starši
- kasneje se skrivaš pred otroci
- na koncu pred možem.

Jebeš tako življenje!
Čudno vreme

Na Primorskem je pihala taka burja, da je enemu tipu bivšo babo nazaj prineslo.
Nedolžnost

Pred zaporom stoji množica demonstrantov, ki v en glas ponavljajo: "Izpustite Jožeta! Jože je nedolžen!".

Čez čas iz zapora stopi paznik in množico ogovori: "Jože ni več nedolžen.".
Nakup polnilca

Ženo sem poslal, da mi kupi polnilec za telefon.

Čez čas me kliče in vpraša katerega. Ali za 031 ali za 041.
Pritožuje se

V zadnji vrsti kinodvorane se, v temnem kotičku, fant pritožuje: "Skozi cel film me nisi niti poljubila".

Punca: "Saj sem ti ga potegnila!".

Fant: "Meni?"
Zdravje

Za dolgo življenje je treba biti v formi. Ena gospa je pri 65-ih začela hoditi 10 km na dan. Danes jih ima 97 in nihče ne ve, kje je.
Tipi frizur

Najbolj znane pričeske:
- Kot da bi te krava polizala
- Kot da bi te zadel trofazni tok
- Pojdi in naj ti frizer vrne denar.
Rodovnik

Ali ima vaš pes družinsko drevo?
- Ne, lula koder je.
Ženski lulajo na pokopališču

Dve pijani ženski se ustavita na pokopališču, ker ju tišči lulat.

Ko prva opravi svojo potrebo, ugotovi, da se nima s čim obrisati. Sleče si tangice, se obriše in jih vrže stran.

Druga ženska se prav tako ni imela s čim obrisati zato pomisli: "Ne bom uporabila Vctoria's secret tangic, saj so bile zelo drage."
Vzame trak z nagrobnega venca in in ga položi pod tangice, da se ne umažejo.

Naslednji dan pokliče eden od mož drugega in reče:"Moja žena je včeraj prišla domov pijana in brez spodnjih hlačk. Ločil se bom."

Nato se oglasi drugi: "Imaš srečo, kolega. Moja je prišla pijana in s trakom v riti, kjer je pisalo: NIKOLI TE NE BOMO POZABILI! Z ljubeznijo: Janez, Franci, Mitja, Andraž, Anton, Cene in vsi ostali iz gasilske brigade."
Razlika

Kakšna je razlika med mačko in pivom?

Po mački nimaš piva.
Šibki točki

Moškega ubijeta samo dve stvari:
- alkohol in
- ženske.

Ponavadi alkohol zaradi ženske.