Vici šale. Poglej in se nasmej - Vicmaher

Uredi: Datum Naslov

Chuck Norris in led

Chuck Norris lahko pije led po slamici.
Ženske v raju

V raj je prispela nova skupina žensk.

Sveti Peter jih postroji in reče: "Vse, ki ste vsaj enkrat prevarale moža, stopite korak naprej!"

Vse izstopijo iz vrste, razen ene.

Ko Bog to vidi, reče sv. Petru: "Pojdi in preveri, če ni mogoče gluha!"
Blondinke in novoletna jelka

So šle 3 blondinke v gozd po novoletno jelko.

Iščejo od jutra pa vse do mraka.

Končno 1 predlaga: "Kaj pa če vzamemo kar eno brez okraskov?"
Ženske in ogledalo

"Ženska je res čudno bitje. Kar naprej gleda v ogledalo, samo takrat ne, ko z avtom vozi nazaj!"
Navihani lovci

Po lovu so vsi lovci dali 2 evra za slasten golaž, ki jim ga je pripravil kolega, le lovec Jaka ni nikoli dal prispevka, raje si je prinesel malico od doma.

Nekoč po lovu so mu kolegi izmaknili iz suknjiča malico. Pol krajnske klobase so mu zamenjali z zamrznjenim pasjim iztrebkom in vrnili zavitek v žep suknjiča.

Ko že vsi jedo golaž Jaka še vedno nemirno hodi okrog in kadi. Pa ga le eden od lovcev privoščljivo vpraša: "Kaj je s tabo Jaka, a ne boš danes nič malical?"

"Saj bi, pa sem pol klobase dal pogreti v golaž, sedaj je pa kuhar ne najde!"
Povabilo in prošnja

Joža je k sebi povabil goste in jim ob povabilu naročil: "Ko boste prihajali, pridite vsi skupaj!"

"Zakaj pa?"

"Da psu ne bo treba dvakrat lajati!"
Ni ovir, če imaš značko

Kriminalist pride k kmetu, da bi preiskal njegovo posest.

Kmet mu pravi, da lahko vse pregleda, razen tistega nasada tam.

Kriminalist mu pokaže značko in pravi: "Vidiš to značko? S to značko lahko počnem karkoli in ti ne moreš nič naredit za to!"

Čez nekaj minut se kriminalist začne dreti, ko beži pred razjarjenim bikom.

Kmet odvrže orodje, steče k ograji in se zadere: "Potegni značko ven! Pokaži mu značko!"
Piknik

Trije Slovenci se zmenijo, da bodo imeli piknik.

Primorec obljubi, da bo prinesel pršut.

Dolenjec obljubi, da bo prinesel cviček.

Gorenjec pa obljubi, da bo pripeljal nekaj svojih prijateljev.
Škrtuh kupuje darilo za svojo ženo

Moški jemlje v roke različne predmete in sprašuje za ceno.

Vse mu je predrago.

Končno vpraša prodajalko: "Kaj bi si želeli za rojstni dan, če bi bila moja žena?"

Prodajalka: "Drugega moža!"
Delo v nedeljo

Direktor pride v pisarno k tajnici jo vpraša: "Gospodična, a vi kaj delate v nedeljo?"

"Nič ne delam."

"Potem pa poglejte na koledar in naj vas spomnim, da danes ni nedelja!"
Pripravljena na vse

Prijateljici se pripravljata na zabavo v planinski koči.

Planinska koča je polna fantov.

Ko se približata koči, ena izmed njiju reče: "Joj, saj ti nimaš pod plaščem sploh ničesar oblečenega!"

Pa jo vpraša prva prijateljica: "Seveda ne. A si ti kdaj vstaviš vato v ušesa, ko greš na koncert?"
Zelo zanesljiva

Direktor kandidatki za tajnico: "Upam, da niste klepetulja in poslovnih skrivnosti ne trosite okoli."

"Bodite brez skrbi. Lahko vam povem, da imam na banki več kot 10.000 €in to samo zato, ker sem znala molčati.'
Premajhna plača za dva

Vpraša Micka svojega moža: "Si povedal svojemu šefu v službi, da midva ne moreva živeti od tvoje bedne plače?"

Mož: "Sem."

Micka: "In? Kaj je rekel?"

Mož: "Predlagal mi je, da se ločim!"
Razlika

Kakšna je razlika med ljubico in ženo?

30 kilogramov.

Kakšna pa med ljubimcem in možem?

30 minut.
Ko odraste

"Kaj bi rad postal, ko odrasteš," vpraša Janezka soseda.

"Zdravnik," odgovori Janezek.

"A res? Zakaj pa," je radovedna.

"Ker je to edini poklic, v katerem lahko ženskam rečeš naj se slečejo, račun za storitev pa naprtiš njihovim možem."
Dobra in slaba novica

Odvetnik svoji stranki: "Imam dobro in slabo novico."

"Kakšna je slaba," vpraša stranka.

"Vaša kri ustreza DNA vzorcu, ki so ga našli na prizorišču umora," je zaskrbljen odvetnik.

"Hudiča! Kakšna pa je dobra novica," vpraša stranka.

"Vaš holesterol je končno v mejah normale."
Modre šči

"Po kom pa imaš modre oči?"

"Po očetu, ki je bil boksar."
Grda razvada in rešitev

"Končno je moj mož prenehal gristi nohte!"

"Kako mu je pa to uspelo?" "Skrila sem mu zobe!"
Ali so ribe zdrave

"So ribe zdrave?" vpraša pacient zdravnika.

Zdravnik: "Mislim, da so, saj še nobene nisem zdravil."
Politiki in samomor

Ko Japonci slišijo, da je kak njihov politik naredil samomor, rečejo: "Hara - kiri?"

Če bi ga naredil pa slovenski politik, bi pa ljudje rekli: "Hura - keri?"