Vici šale. Poglej in se nasmej - Vicmaher

Uredi: Datum Naslov

Naredil si je čaj

Pride mož nalit domov, pa si naredi čaj. Potem, ko ga spije, pride žena.

Jo vpraša: "Ej, žena, a limone čivkajo?".

Žena: "Ne, zakaj?".

Mož: "Eh, pol sem pa kanarčka v čaj stisnil.".
Ali je luster užiten

- Mami, ali je luster za jest?

- Ne, sine, ni.

- Čudno. Včeraj sem slišal, ko je ati rekel: "Ugasni ta luster, da ti ga dam v usta.".
žarnica

pride janezek na popravni izpit.
učitelj ga vpraša:
janezek, koliko žarnic je v tej sobi?
pa mu janezek odgovori: tri...
učitelj pa izvleče še eno iz žepa in mu reče:
ne, 4 so. se vidiva na naslednjem popravnem.

pride janezek naslednjič na popravni in ga učitelj vpraša spet isto vprašanje:
janezek, koliko žarnic je v tej učilnici?
pa mu janezek reče: ja... štiri.
pa mu učitelj reče:
veš janezek danes pa ne, nobene nimam v žepu.
in mu janezek reče:
jo imam pa jaz hahaha.
NP
Črnina

- "Mami, zakaj je nevesta oblečena v bela oblačila?"

- "Bela je barva veselja, ljubica."

- "Aha. Sedaj razumem, zakaj je ženin v črnem."
Poroke in pogrebi

Na porokah so me tete vedno suvale s komolci: "Ti si naslednja!" To mi je šlo strašno na živce. Nehale so šele tedaj, ko sem začela delati enako njim na pogrebih.
Poroka

Zakaj na matičnem uradu delajo v sredo in soboto?

Da si po nepotrebnem ne pokvariš vikenda.
Nevesta

Zakaj je na poroki nevesta oblečena v belo? Tudi ostali gospodinjski aparati so bele barve.
Preprosta razlaga

Kaj je poroka?

V najlepši obleki greš v največji drek.
Diabetik

Kaj je malo, rjavo in diši po karameli?
Diabetik, v katerega je udarila strela.
Črni humor

Smisel za črni humor je kot par nog. Nima ga vsak.
Vdovec

Po tem, ko je moja žena umrla, celih deset nisem mogel niti pogledati druge ženske. Toda zdaj, ko sem končno prišel iz zapora, ugotavljam, da se je splačalo.
Dedek

Rad bi umrl mirno in v spanju, kot moj dedek. Ne nasilno in v samoobrambi, kot štoparji v njegovem avtomobilu.
Poklicni morilec

FBI je odprl delovno mesto poklicnega morilca in dobil tri prijave.

Za test so agentje FBI privedli prvega kandidata pred sobo z železnimi vrati, mu dali v roke pištolo in dejali: "V sobi za temi vrati sedi vaša žena. Ubijte jo."
"Vi niste resni, ne morem ubiti svoje žene."
"Potem niste pravi za to službo, na svidenje."

Naslednji kandidat je dobil enako nalogo. Šel je v sobo in po petih minutah prišel ven s solznimi očmi:"Žal mi je, ne morem ubiti svoje žene."
"Tudi vi niste primerni za to službo, na svidenje."

Enako nalogo dajo tretjemu kandidatu. Ta vzame pištolo in gre skozi vrata. Zaslišijo se streli, kričanje, razbijanje po stenah. Po desetih minutah kandidat pride ven in pravi:"Nekdo je napolnil pištolo s slepimi naboji. Moral sem jo zadaviti."
Ščegetavčki v mesnici

Grejo trije ščegetavčki v mesnico.

In kaj mislite, kaj so kupili?

Kilo jezikov.
Koala in martinček

Koala sedi na drevesu in mimo pride martinček: "Hej Koala! Kaj delaš?".

Koala pravi: "Trav'co kadim, pridi gor in probi.".

In res... martinček pride gor in skupaj skadita še enih par.

Čez nekaj časa martinček postane žejen. "Grem do reke kjer se bom pošteno napil" reče martinček!

Ker pa je bil mali martinček zadet kot majmun, se je preveč nagnil nad vodo in padel noter. Vse to je videl krokodil, se nemudoma požene za martinčkom in ga reši iz vode: "Pa kaj hudiča je narobe s tabo?".

Martinček mu razloži, da sta s Koalo pušila, on je bil žejen in se je odpravil k reki pit. Naprej pa je krokodil že poznal zgodbo.

Krokodil se odloči, da gre pogledat do koale v deževni gozd, kjer koala spet ravno dela zadnje dime vnovičnega đointa.

Krokodil zavpije: "Hej, ti!".

Koala pogleda z drevesa in začudeno vzklikne "Fak stari! Koliko vode si pa ti spil?!!".
Samo opozoril je

Včeraj sem sosedu poslal SMS, če lahko malo tišje seksata.

Danes sta se razšla!

Kako bi naj jaz vedel, da je on v službi?
Luči v tunelu

Policaj zaustavi blondinko in ji reče: "Gospa, v tunelu niste prižgali luči.".

Blondinka: "Ampak jaz ne vem kje se v tunelu prižgejo luči.".
Dober risar

Pismo učiteljice: "Spoštovani oče! Vaš sin jih je dobil štirikrat, ker je na tla narisal miš in sem se zelo ustrašila".

Oče odgovarja: "Lahko mu daste še kakšne 3. Ker je doma na štedilnik narisal pičko in sem si opekel jajca, dedek pa jezik.".
Sama si je kriva

Žena možu: "Danes mi je nekdo na pijači rekel, da sem kurba!".

Mož: "Zakaj pa hodiš tja, kjer te poznajo.".
Praznični dnevi

Ona: "Ljubček, kaj naj nosim za novo leto?".

On: "pijačo.".