vicmaher-logo
  • vnesi vic
  • Prijava
  • |
  • Registracija
Uredi: Datum Naslov
  • Nasvet od dedka

    Je rekel dedek: "Vse kar lahko kresneš danes ne prelagaj na jutri, ker se ti jutri mogoče ne bo več dvignil.".

  • Nasvet kako popestriti življenje

    Pacient: "Doktor, moje življenje je zelo monotono in dolgočasno.".

    Doktor: "Najdite ljubimko.".

    Pacient: "Že imam dve.".

    Doktor: "Potem pa povejte ženi za ti dve.".

  • Crnci

    Zakaj so v Afriki črni?



    Ker lačen si ful drugacen.

  • Tobogan

    Kakšen je najboljši tobogan za otroke?




    Tvoje grlo.

  • Skupnost

    Kaj imata skupnega črnc pa dalinc?



    Obadva tepemo dokler ne delata

  • Časi se spreminjajo

    Fantje 1993:
    "Ej, kdaj greš v vojsko?"
    "Čez 4 mesece. Pa ti?"
    "Čez dva. Super, čez novo leto ga bomo lahko skupaj žurali."

    Fantje 2023:
    "Ej, kdaj maš depilacijo? Ma šele naslednji petek. Pa ti?"
    "Uff, sm mel srečo. Sem dobil pri kozmetičarki termin v soboto. Sem pa za danes naročen na obrvi."

  • Strinjanje

    Berem status ene od FB prijateljic: "MOJ PARTNER JE NAJBOLJŠI LJUBIMEC." Vidim 125 všečkov njenih prijateljic. Očitno drži.

  • Spočetje

    Ko me je Bog ustvaril, si je mislil: Ne vem, kaj bo iz tega, ampak bo ziher zabavno.

  • Alkohol

    Vsak četrti Slovenec ima težave z alkoholom. Ostali trije pijejo brez problemov.

  • Obstajata samo dva spola

    Eni hodijo h ginekologu, drugi k urologu, ostali pa potrebujejo psihiatra.

  • Cicerov zapis

    Iz leta 168 pred Kristusom. Nič se ni spremenilo:
    1. Delavec - dela in plačuje davke.
    2. Bogataš - izkorišča prvega.
    3. Vojak - brani oba.
    4. Davčni zavezanec - plačuje za vse tri.
    5. Lenuh - počiva za vse štiri.
    6. Pijanec - pije za vseh pet.
    7. Bančnik - krade vsem šestim.
    8. Odvetnik - spre vseh sedem.
    9. Zdravnik - ubije vseh osem.
    10. Pogrebnik - pokoplje vseh devet.
    11. Politik - živi na račun vseh deset.

  • Šampon

    Po pomoti sem se stuširal z ženskim šamponom in takoj, ko sem se pripeljal pred službo, nisem znal parkirati.

  • Kavica

    Jaz: ”Soseda, a boste za eno kavico pristavili?”
    Soseda: ”Seveda, ampak, da mi ne bi kadil v postelji!”

  • Radovedna soseda

    Stopim iz hiše in že soseda kot iz topa:
    - Ooo, kam pa ti tako urejena?
    - Nikamor, stopila sem ven, da še tvoj mož kaj lepega vidi.

  • Porod

    V porodnišnici:
    – Lahko začnemo s porodom. Če želite, je lahko prisoten tudi oče otroka.
    – Hvala, dovolj je le mož.

  • Bolnišnica

    – Oprostite, kako pridem do bolnišnice?
    – Na prvem ovinku pojdite naravnost.

  • Nosečnost

    Zdravnik moškemu:
    - Sporočam vam, da je vaša žena noseča, čestitke.
    - Kako vendar, saj sem pazil.
    -Veste, to je kot v prometu, vi pazite, drugi ne.

  • Jabolka

    Kilo jabolk, prosim. Zelenih ali rdečih? Ni važno, itak jih olupim.

  • Pesimizem

    Obveščamo prebivalce, da bo zaradi varčevanja z elektriko luč na koncu tunela do nadaljnega ugasnjena.

  • Ni hotela

    Miličnik:
    - Hm, se pravi, vaju dve so posilili, Mojco pa ne.
    - Mojca ni želela.

@Vicmaher.si

X

Prijava

 
 
Registracija Pozabljeno geslo?
X

Registracija

 
 
 
 
Prijava Pozabljeno geslo?
X

Pozabljeno geslo

 
Prijava Registracija