Vici šale. Poglej in se nasmej - Vicmaher

Uredi: Datum Naslov

Štajerka na Gorenjskem

Štajerka se poroči na Gorenjsko.

Pride njena mati na obisk, se razgleduje in ji reče: "Joj kako imate cerkev blizu, mašo lahko skozi okno poslušaš.".

V tistem pride tašča in reče: "Saj jezik ima pa tudi tako dolg, da hostijo kar čez okno vzame.".
Pri biologiji

Učiteljica pri biologiji sprašuje učence.

Učiteljica: "Kaj dobimo od kokoši?".

Janko: "Jajce.".

Učiteljica: "Odlično! Kaj dobimo od svinje?".

Metka: "Meso in mast.".

Učiteljica: "Zelo dobro. Kaj dobimo od debele krave?".

Janezek: "Domačo nalogo.".
Nova frizura

Gospod se pri frizerju jezi: "Kako ste me vendar ostrigli? Naredili ste mi stopničke!".

Frizer: "Ali naj vam za ta denar naredim dvigalo?".
Vreča

Ženska z otrokom se je ločila
in čez nekaj časa spoznala
drugega partnerja.Tako je
otrok dobil očima.Žena je
hodila v službo zjutraj
partner pa popoldan.Nekega
dne mati vpraša svojega
otroka,kaj z očimom delata
zjutraj,ko je ona v službi.
Sin: "Očim me vsak dopoldan pelje s čolnom na sredo jezera, tam me vrže v vodo in jaz plavam nazaj do obale."
Mati: "Kaj ti ni pretežko, saj nisi najboljši plavalec?"
Sin: "Samo plavanje niti ni problem, najtežje se je rešiti iz vreče."
Sreča Mujo Hasota

Mujo: A veš, zakaj je dobro tetovirati 500€ na penis?
Haso: Ne vem, zakaj?
Mujo:
1. vedno imaš v roki gotovino
2. veseliš se, ko opazuješ, kako rastejo tvoji prihranki
3. pustiš ženski, da uporablja, kolikor želi
4. in končno, če te kdo prosi za posojilo 500€ mu rečeš: Evo ti kurac!
Poletni čas

Ste že dali tehtnice na poletni čas? -10 kg
Vpraša policaj:

Pa kdo je tebi dal volan?
Ne vem… je bil že v avtu.
Štorklja

Kaj dela štorklja potem, ko prinese dojenčka?
Leži na kavču, pije pivo in gleda nogomet!
Muha

– Sinko, daj mi časopis.
– Jooj dedek, 21 stoletje je, tukaj imaš tablico. In potem je dedek s tablico ubil muho.
Ločitev

Še pogovarjata dva mesarja pa prvi reče: ’Včeraj sem se pa znebil 85kg pokvarjenega mesa.’
– Kako ti je pa to uspelo?
Ločil sem se.
Enke

Vpraša mama učiteljico v šoli, zakaj ima njen sin same enke v šoli.
Pa reče učiteljica: "Ker nižjih ocen ni."
Grozljivka

Skoraj ni večje grozljivke, kot papirnati robčki v pralnem stroju s črnim perilom.
Voda

Sem včeraj pri starejši sosedi kosil, pa me vpraša: A boš kozarec vode?
Ji odgovorim: Ah ne bi, še pralni stroj jo ven meče.
Tekma

Sem bil včeraj pri zdravniku pa me vpraša: ”Kako kaj vi in alkohol?”
Pa mu odgovorim: ”Čez teden trening, za vikend pa tekma.
Po izrečeni kazni

"Toda, gospod sodnik, jaz sem nedolžen!" je, po izrečeni zaporni kazni, ponorel obsojenec v sodni dvorani.

"To pravijo vsi!" mu je mirno odvrnil sodnik.

"No, če to vsi pravijo, potem mi pa morate verjeti!"
Zanimiva situacija

Ali ste vedeli, da na Kanarskih otokih ni nobenega kanarčka?

Enako je na Deviških otokih.

Tudi nobenega kanarčka.
Lepa gesta

Sin očetu: "Ati lepo je videti, da mamo po tridesetih letih zakona še vedno držiš za roko.".

Oče: "Moram, sin moj. Če jo spustim gre takoj zapravljati denar.".
Metuljčki

Ko začutite metuljčke v trebuhu, spijte malo šnopsa. Naj pocrkajo!
Luknje

Katere tri luknje na tašči so najlepše?
Ko vile ven potegneš.
Pomota

Pelem se jaz s traktorjem čez vas, ko vidim eno fletno, ki se sprehaja. Me je tak zmešala, da sem napačen travnik zbaliral.