vicmaher-logo
  • vnesi vic
  • Prijava
  • |
  • Registracija
Uredi: Datum Naslov
  • Dobra investicija

    Odvetnik pokliče svojega bogatega klienta in reče: "Imam eno dobro in eno slabo novico.".

    Tajkun: "Imel sem zelo slab dan, povej mi najprej dobro.".

    Odvetnik: "Vaša žena je, pred dvema tednoma, investirala 5000€ v dve sliki. Ona verjame, da so vredne nekje od 5 do 10 milijonov.".

    Tajkun: "Bravo! Vsaka ji čast! Končno nekaj od nje! In kakšna je slaba novica?".

    Odvetnik: "Na sliki ste vi in vaša tajnica.".

  • Zaljubljenost

    Bila sta zdravnik in sodnik.
    In obadva sta bila v eno dekle.
    Sodnik ji jedaval jabolke zdravnik pa rože.

    Nekega dne dekle vpraša sudnika zakaj toliko jabolk.
    In sudnik reče zato kee ena jabolka na dan odžene zdravnika stran.

  • Prometna kontrola

    Policaj zaustavi šoferja. "Kje ste bili?", vpraša.

    "Na poroki.".

    "Ali ste kaj pili?".

    "Ne.".

    "Če niste nič pili, zakaj ste potem sploh šli na poroko?".

  • Nakup Kinder jajčke

    Starejši gospod v trgovini želi kupiti Kinder jajčko.

    Trgovka mu reče: "Ali niste malo preveliki za Kinder jajčko?".

    Gospod: "Saj ne bom zlezel vanjo, pojedel jo bom.".

  • Cena poroke

    Mlad par se želi poročiti in vpraša duhovnika koliko je treba plačati.

    Župnik: "To je pa odvisno kako lepa je nevesta.".

    Mladi mož izroči župniku 100€.

    Župnik dvigne nevesti tančico in bodočemu možu reče: "Počakajte, da vam vrnem drobiž.".

  • Opozorilo

    Dekleta, previdno zbirajte svojega moža.

    Otroci ne bodo podobni Audiju ampak šoferju.

  • Nasvet pri beljenju

    Mujo vpraša Hasota: "Koliko Jupola si kupil za beljenje stanovanja? Midva imava isto kvadraturo."

    Haso: "Osem kant.".

    Čez en teden Mujo kliče Hasota: "Kupil sem osem kant, vse zbelil in so mi dve kanti ostali.".

    Haso: "Saj meni sta tudi.".

  • Bujenje

    Hotel 5 zvezdic, Črna Gora. "Dobro jutro, gospod, ste vi naročili bujenje ob 6:00?".

    "Res je.".

    "Vstanite se, ura je 11.".

  • Vsi Kitajci so isti

    Kofetkamo z mojim prijateljem Kitajcem.

    In ga vprašam: "Li, kaj tebe ne nervira, da so vsi Kitajci isti?"

    Nakar mi on reče: "Li je odšel po pivo, jaz sem njegova žena.".

  • Razpad zveze

    Fantje, če zveza razpade ne krivite samo nje.

    Za razpad zveze sta kriva dva.

    Krivie njo in njeno mamo.

  • Kosilo

    Žena kliče moža: "Makaroni so kuhani. Kaj naj dam na njih?".

    Mož: "Pokrovko, grem jaz v gostilno na čevapčiče.".

  • Po volitvah

    Se sprehaja lisica po gozdu in vidi štorkljo, ki leti "u rikverc", in jo vpraša: "Štorklja, zakaj letiš u rikverc?"

    Štorklja pravi: "Po volitvah so se razmere spremenile in bolje se živi."

    Gre lisica naprej in vidi vrabca, ki leti "u rikverc" in ga vpraša: "Kaj je s tabo, vrabček, zakaj letiš u rikverc, si ga preveč
    popil?"

    "Ne", ji odgovori, "Volitve so bile in živimo bolje."

    Si misli lisica, grem pa še jaz "u rikverc", mogoče bo tudi meni bolje. Gre ona tako, to vidi volk in jo od zadaj nabriše. Lisica se vsa razočarana vsede na panj in vidi orla, ki leti u rikverc: "Orel, kaj ti je, da letiš tako čudno?"

    "Pa volitve so bile in bolje se živi", ji pravi.

    Kako se živi bolje, poskusila sem, pa me je že volk izkoristil.

    Ja, lisica, ne razumeš, spremembe so za nas zgoraj, ne za vas spodaj. Vi boste vedno ostali "jebena stranka".

  • Naredil si je čaj

    Pride mož nalit domov, pa si naredi čaj. Potem, ko ga spije, pride žena.

    Jo vpraša: "Ej, žena, a limone čivkajo?".

    Žena: "Ne, zakaj?".

    Mož: "Eh, pol sem pa kanarčka v čaj stisnil.".

  • Ali je luster užiten

    - Mami, ali je luster za jest?

    - Ne, sine, ni.

    - Čudno. Včeraj sem slišal, ko je ati rekel: "Ugasni ta luster, da ti ga dam v usta.".

  • žarnica

    pride janezek na popravni izpit.
    učitelj ga vpraša:
    janezek, koliko žarnic je v tej sobi?
    pa mu janezek odgovori: tri...
    učitelj pa izvleče še eno iz žepa in mu reče:
    ne, 4 so. se vidiva na naslednjem popravnem.

    pride janezek naslednjič na popravni in ga učitelj vpraša spet isto vprašanje:
    janezek, koliko žarnic je v tej učilnici?
    pa mu janezek reče: ja... štiri.
    pa mu učitelj reče:
    veš janezek danes pa ne, nobene nimam v žepu.
    in mu janezek reče:
    jo imam pa jaz hahaha.
    NP

  • Črnina

    - "Mami, zakaj je nevesta oblečena v bela oblačila?"

    - "Bela je barva veselja, ljubica."

    - "Aha. Sedaj razumem, zakaj je ženin v črnem."

  • Poroke in pogrebi

    Na porokah so me tete vedno suvale s komolci: "Ti si naslednja!" To mi je šlo strašno na živce. Nehale so šele tedaj, ko sem začela delati enako njim na pogrebih.

  • Poroka

    Zakaj na matičnem uradu delajo v sredo in soboto?

    Da si po nepotrebnem ne pokvariš vikenda.

  • Nevesta

    Zakaj je na poroki nevesta oblečena v belo? Tudi ostali gospodinjski aparati so bele barve.

  • Preprosta razlaga

    Kaj je poroka?

    V najlepši obleki greš v največji drek.

@Vicmaher.si

X

Prijava

 
 
Registracija Pozabljeno geslo?
X

Registracija

 
 
 
 
Prijava Pozabljeno geslo?
X

Pozabljeno geslo

 
Prijava Registracija