Vici šale. Poglej in se nasmej - Vicmaher

Uredi: Datum Naslov

Kmetija

Število norcev v Sloveniji ni bilo natančno znano, potem pa je prišel podatek: "Kmetijo gleda 600.000 ljudi."
Napačno razmišljanje

Sin: "Oče, v glavi imam le ženske in denar!".

Oče: "Cepec! Ženske in denar moraš imeti v rokah. V glavi pa možgane."
Časopis

Trajekt pluje iz Reke v Split in
naprej v Dubrovnik. Kmalu po izplutju iz Splita začne neka ženska peklensko preklinjati. Potnik poleg nje jo vpraša: ''Kaj
se je pa zgodilo, gospa?'' Ženska:
''Moj mož je stopil s trajekta samo po časopis, očitno pa se je
ustavil v bifeju in zamudil odhod.'' Potnik jo potolaži: ''Saj
vas razumem, gospa. Brez skrbi, bova pogledajla v ladijski restavraciji, če imajo mogoče kakšen časopis za vas!''
Dnevnik

Mož piše dnevnik:
Ponedeljek: Danes je ponedeljek. Že ves dan dežuje. Žena je depresivna, se mi zdi.
Torek: Danes je torek. Še vedno dežuje. Žena je še zmeraj depresivna. Samo molči in gleda skozi okno...
Sreda: Danes je sreda. Dež ne poneha. Ženi je vse huje. Ne odmakne se od okna.
Četrtek: Danes je četrtek. Spet dež, žena je v obupnem stanju, še vedno gleda skozi okno. Najbrž jo bom moral spustiti noter...
Nogomet

Dva kolega se dogovorita, da
gresta skupaj na nogometno
tekmo in da bosta ob vsakem
zadetku spila špricer. Ko se
tekma konča 0:0, prvi predlaga:
Greva raje na košarko!
Ljubica

Mož: Žena, en problem imam...
Žena: Čakaj, čakaj. Sedaj sva
poročena in vsi tvoji in moji
problemi so najini problemi.
Mož: Ok. Žena, en problem
imava.
Žena: Kakšen pa?
Mož: Najina ljubica je noseča.
Schwarzenegger

Kako bi bilo ime Arnoldu Schwarzeneggerju, če bi bil črnc?

Arnold Schwarzenigger.
Pijan Lovec

V: Kako veš kdaj je lovec pijan?

O: Ko ima psa na rami in puško za sabo vleče.
Einstein v nebesih

Albert Einstein umre in gre v nebesa.

Ko pride do Boga na steni zagleda tudi tablo z enačbami. Različnih sort. Kako se naredi živali, moškega, žensko in tako naprej.

Pogleda enačbo, po kateri dela žensko, in pravi: "Bog, tukaj imaš pa eno napako.".

Bog: "Vem!".

Einstein: "Kaj ne boš popravil?".

Bog: "Ne, ker je prepozno.".
Nesreča pod vplivom alkohola

Dva ornk nalita Dolenjca se z avtom peljeta iz oštarije domov.

Prvi začne vpiti: "Polde, pazi zid, pazi zid je, jebemti, PAZI NA ZIIID!".

KABUUM! TRAS!

Naslednje jutro v bolnišnici: "Polde, ti si tudi en bik! Sem ti rekel, da pazi na zid, ti pa nič?".

Polde: "Ja pizda, saj si ti vozil!"
Vzrok pričetka religije

Poglejte, kam je pripeljalo zanikanje prešuštva: do krščanstva.
Razlika

The difference between Elisabeth II. and punk: Punk's not dead!
Spanje

Sosed: "Soseda, a bi ti spala z mano?"

Soseda: "Marš! Takega, ki samo spi imam že doma!"
Lepo življenje

Mujo: "To je življenje! Sonce, pesek, voda."

Haso: "Daj, utihni in začni metati notri v mešalec!"
Modra misel

Če ti nikoli nič ne uspe v prvo, potem padalstvo zagotovo ni zate.
Denar in sreča

Denar te zagotovo ne osreči!

Jaz imam sedaj 500 milijonov EUR.

Ampak sem popolnoma enako srečen kot takrat, ko sem jih imel le 48 milijonov.
Če peša spomin

Najboljši način, da si zapomniš rojstni dan svoje žene je, da ga enkrat pozabiš.
Pri mesarju

Pride gospa k mesarju: "Ali imate nogice?".

Mesar: "Ne, na kurcu stojim!".
Dobra investicija

Odvetnik pokliče svojega bogatega klienta in reče: "Imam eno dobro in eno slabo novico.".

Tajkun: "Imel sem zelo slab dan, povej mi najprej dobro.".

Odvetnik: "Vaša žena je, pred dvema tednoma, investirala 5000€ v dve sliki. Ona verjame, da so vredne nekje od 5 do 10 milijonov.".

Tajkun: "Bravo! Vsaka ji čast! Končno nekaj od nje! In kakšna je slaba novica?".

Odvetnik: "Na sliki ste vi in vaša tajnica.".
Zaljubljenost

Bila sta zdravnik in sodnik.
In obadva sta bila v eno dekle.
Sodnik ji jedaval jabolke zdravnik pa rože.

Nekega dne dekle vpraša sudnika zakaj toliko jabolk.
In sudnik reče zato kee ena jabolka na dan odžene zdravnika stran.