Štirje pijani moški se primajejo iz gostilne. Lastnik avta reče:”Na Janez ključe, ti boš vozil.”Janez:”Zakaj pa ravno jaz?”Zato, ker si preveč pijan, da bi pel.
Bili smo otroci proste reje.
Danes sta me otroka vprašala, kako je bilo odraščati včasih. Pa sem jima vzel telefone, izklopil internet, dal sladoled na palčki in jima rekel, naj gresta ven, dokler se ne prižgejo ulične luči.
– Dragi, najin otrok je izgubil svoj prvi zobek.– Tako se bo naučil pustiti pri miru moj playstation.
- Gospod doktor, ali je operacija uspela?- Mislim, da ne. Jaz sem sveti Peter.
Pošlje Mujo Hasota na podstrešje in mu reče, naj mu prinese copate. Pa gre Haso gor in zagleda Mujovo ženo in hčerko.Reče jima: Mujo me pošilja, da vaju nategnem.Onidve mu ne verjameta, nakar se Haso zadere Mujotu: A obe?Mujo mu odgovori: Ja ja obe.
Mož je vstal prav dobre volje, ampak bom jaz to zdaj uredila.
Policaj: "Se pravi vaju dve so posilili, Milko pa niso.".Žrtve: "Milka ni hotela.".
Kaj pravite na drzavni zbor Prasici se mejajo kprito jw pa isto
Kako se reče pametnemu crncu?Mulat.Zakaj?Ker je to njegova svetla plat.
Gre janezek v kurba haus in si zbira kurbo pa gleda pa gleda pa rece vsako sem ze seksal samo s staro pa se nen . pa si izbere staro.pa zacne. Po opravljenem pa jo vprasa zakaj je bilo na zacetku hrapavo potem pa mehko. Pa recja ves na zacetku so zribantla pol pa gnoj
V vrtcu se pogovarjata fantek in punčka.Fantek: "Moja ata ima lulčka v hlačah.".Punčka: "Moja mama pa v predalu.".
Niger niger niger
Kakšna je razlika med židom in božičkom?Božiček pride po dimniku navzdol.
gre hitler igrat prot judom v plinski celici. Kdo zmaga?jvdi zaradi prednosti domacega terena
Soseda se srečata v pekarni.Prvi: "Sosed, kaj si danes tako slabe volje?".Drugi: "Žena me je zapustila.".Prvi: "In kaj boš zdaj?".Drugi: "Mesni burek.".
V parku sedita dva upokojena moška.Mimo pride prikupna mladenka v tesnih kratkih hlačah in veliko gole kože.Prvi jo pogleda in reče: "Joj, da bi bil spet star dvajset let!".Drugi: "Bedak! Ti bi za 5 minut seksa spet delal 40 let!".
Te tablete za potovanje sploh ne delujejo.Vzel sem že tri in sem še vedno doma.
Kupil sem samolepilne tapete.Zdaj sedim in čakam.
Korajža je, ko prideš domov ob polnoči, dišiš po ženskem parfumu, imaš šminko na srajci, vsekaš ženo po riti in rečeš: "Ti si naslednja.".