vicmaher-logo
  • vnesi vic
  • Prijava
  • |
  • Registracija
Uredi: Datum Naslov
  • Pri biologiji

    Učiteljica pri biologiji sprašuje učence.

    Učiteljica: "Kaj dobimo od kokoši?".

    Janko: "Jajce.".

    Učiteljica: "Odlično! Kaj dobimo od svinje?".

    Metka: "Meso in mast.".

    Učiteljica: "Zelo dobro. Kaj dobimo od debele krave?".

    Janezek: "Domačo nalogo.".

  • Nova frizura

    Gospod se pri frizerju jezi: "Kako ste me vendar ostrigli? Naredili ste mi stopničke!".

    Frizer: "Ali naj vam za ta denar naredim dvigalo?".

  • Vreča

    Ženska z otrokom se je ločila
    in čez nekaj časa spoznala
    drugega partnerja.Tako je
    otrok dobil očima.Žena je
    hodila v službo zjutraj
    partner pa popoldan.Nekega
    dne mati vpraša svojega
    otroka,kaj z očimom delata
    zjutraj,ko je ona v službi.
    Sin: "Očim me vsak dopoldan pelje s čolnom na sredo jezera, tam me vrže v vodo in jaz plavam nazaj do obale."
    Mati: "Kaj ti ni pretežko, saj nisi najboljši plavalec?"
    Sin: "Samo plavanje niti ni problem, najtežje se je rešiti iz vreče."

  • Sreča Mujo Hasota

    Mujo: A veš, zakaj je dobro tetovirati 500€ na penis?
    Haso: Ne vem, zakaj?
    Mujo:
    1. vedno imaš v roki gotovino
    2. veseliš se, ko opazuješ, kako rastejo tvoji prihranki
    3. pustiš ženski, da uporablja, kolikor želi
    4. in končno, če te kdo prosi za posojilo 500€ mu rečeš: Evo ti kurac!

  • Poletni čas

    Ste že dali tehtnice na poletni čas? -10 kg

  • Vpraša policaj:

    Pa kdo je tebi dal volan?
    Ne vem… je bil že v avtu.

  • Štorklja

    Kaj dela štorklja potem, ko prinese dojenčka?
    Leži na kavču, pije pivo in gleda nogomet!

  • Muha

    – Sinko, daj mi časopis.
    – Jooj dedek, 21 stoletje je, tukaj imaš tablico. In potem je dedek s tablico ubil muho.

  • Ločitev

    Še pogovarjata dva mesarja pa prvi reče: ’Včeraj sem se pa znebil 85kg pokvarjenega mesa.’
    – Kako ti je pa to uspelo?
    Ločil sem se.

  • Enke

    Vpraša mama učiteljico v šoli, zakaj ima njen sin same enke v šoli.
    Pa reče učiteljica: "Ker nižjih ocen ni."

  • Grozljivka

    Skoraj ni večje grozljivke, kot papirnati robčki v pralnem stroju s črnim perilom.

  • Voda

    Sem včeraj pri starejši sosedi kosil, pa me vpraša: A boš kozarec vode?
    Ji odgovorim: Ah ne bi, še pralni stroj jo ven meče.

  • Tekma

    Sem bil včeraj pri zdravniku pa me vpraša: ”Kako kaj vi in alkohol?”
    Pa mu odgovorim: ”Čez teden trening, za vikend pa tekma.

  • Po izrečeni kazni

    "Toda, gospod sodnik, jaz sem nedolžen!" je, po izrečeni zaporni kazni, ponorel obsojenec v sodni dvorani.

    "To pravijo vsi!" mu je mirno odvrnil sodnik.

    "No, če to vsi pravijo, potem mi pa morate verjeti!"

  • Zanimiva situacija

    Ali ste vedeli, da na Kanarskih otokih ni nobenega kanarčka?

    Enako je na Deviških otokih.

    Tudi nobenega kanarčka.

  • Lepa gesta

    Sin očetu: "Ati lepo je videti, da mamo po tridesetih letih zakona še vedno držiš za roko.".

    Oče: "Moram, sin moj. Če jo spustim gre takoj zapravljati denar.".

  • Metuljčki

    Ko začutite metuljčke v trebuhu, spijte malo šnopsa. Naj pocrkajo!

  • Luknje

    Katere tri luknje na tašči so najlepše?
    Ko vile ven potegneš.

  • Pomota

    Pelem se jaz s traktorjem čez vas, ko vidim eno fletno, ki se sprehaja. Me je tak zmešala, da sem napačen travnik zbaliral.

  • Omejitev hitrosti

    Me ustavi policaj in vpraša: niste videli znaka 50?
    Seveda sem ga. Zakaj pa niste toliko peljali?
    Sem misla, da majo abrahama.

@Vicmaher.si

X

Prijava

Vnesi uporabniško ime
Vnesi geslo
Registracija Pozabljeno geslo?
X

Registracija

Vnesi uporabniško ime
Vnesi uporabniško ime
Vnesi geslo
Ponovi geslo
Prijava Pozabljeno geslo?
X

Pozabljeno geslo

Vnesi svoj email naslov
Prijava Registracija