vicmaher-logo
  • vnesi vic
  • Prijava
  • |
  • Registracija
Uredi: Datum Naslov

  • Malo za šalo

    Stoji skupina otrok pred cerkvijo in gleda par, ki se je pravkar poročil.

    "Glej zdaj paniko!" reče eden od mulcev, steče do ženina in reče: "Žiiivjooo ati!

  • Treba bi se bilo prepričati

    Na sojenju morilcu branilec zaslišuje patologa.

    "Ali ste, preden ste podpisali mrliški list, preverili, ali umrli morda ne diha in ali morda nima srčnega utripa?" "Ne."

    "Torej ne morete z gotovostjo trditi, da je bil mrtev, ko ste podpisali mrliški list, kajne?"

    "No, njegovi možgani so bili v kozarcu na moji mizi, ampak, ja, očitno bi bil najbrž še res sposoben delati kot odvetnik!"

  • Chuck Norris in podatki

    Chuck Norris lahko podatke shrani tudi na navadni ključ.

  • Ni mu jasno

    V Slovenijo se preseli družina iz juga.

    Čez en teden sin vpraša mamo: "Mama mama, kako to, da računalnik ve moje ime?"

    Mama: "Pa ne znam, Admine.".

  • Samomorilci

    Kaj je paradoks samomorilcev?

    Več kot jih je manj jih je.

  • Mujo, haso in ribolov

    Mujo in Haso sta lovila ribe, nakar ulovita zlatega kuharja.

    Zlati kuhar: "Mujo, mujo izpusti me! Izpuniču ti tri paprike!".

  • Priklop interneta v vrtcu

    V vrtec pridejo priklopit internet, rekoč: "Zdravo jaz sem od Amisa.".

    Vzgojiteljica: "Aha, bom pogledala, samo mislim da še spi.".

  • Sin od župnika

    Kako se reče dečku, ki ga je spočel župnik?

    Fant od fare.

  • 14-letna nosečnica

    Kaj imata skupnega 14-letna nosečnica in njen plod?
    Oba razmišljata: “O šit, moja mama me bo ubila”

  • Chuck Norris in led

    Chuck Norris lahko pije led po slamici.

  • Ženske v raju

    V raj je prispela nova skupina žensk.

    Sveti Peter jih postroji in reče: "Vse, ki ste vsaj enkrat prevarale moža, stopite korak naprej!"

    Vse izstopijo iz vrste, razen ene.

    Ko Bog to vidi, reče sv. Petru: "Pojdi in preveri, če ni mogoče gluha!"

  • Blondinke in novoletna jelka

    So šle 3 blondinke v gozd po novoletno jelko.

    Iščejo od jutra pa vse do mraka.

    Končno 1 predlaga: "Kaj pa če vzamemo kar eno brez okraskov?"

  • Ženske in ogledalo

    "Ženska je res čudno bitje. Kar naprej gleda v ogledalo, samo takrat ne, ko z avtom vozi nazaj!"

  • Navihani lovci

    Po lovu so vsi lovci dali 2 evra za slasten golaž, ki jim ga je pripravil kolega, le lovec Jaka ni nikoli dal prispevka, raje si je prinesel malico od doma.

    Nekoč po lovu so mu kolegi izmaknili iz suknjiča malico. Pol krajnske klobase so mu zamenjali z zamrznjenim pasjim iztrebkom in vrnili zavitek v žep suknjiča.

    Ko že vsi jedo golaž Jaka še vedno nemirno hodi okrog in kadi. Pa ga le eden od lovcev privoščljivo vpraša: "Kaj je s tabo Jaka, a ne boš danes nič malical?"

    "Saj bi, pa sem pol klobase dal pogreti v golaž, sedaj je pa kuhar ne najde!"

  • Povabilo in prošnja

    Joža je k sebi povabil goste in jim ob povabilu naročil: "Ko boste prihajali, pridite vsi skupaj!"

    "Zakaj pa?"

    "Da psu ne bo treba dvakrat lajati!"

  • Ni ovir, če imaš značko

    Kriminalist pride k kmetu, da bi preiskal njegovo posest.

    Kmet mu pravi, da lahko vse pregleda, razen tistega nasada tam.

    Kriminalist mu pokaže značko in pravi: "Vidiš to značko? S to značko lahko počnem karkoli in ti ne moreš nič naredit za to!"

    Čez nekaj minut se kriminalist začne dreti, ko beži pred razjarjenim bikom.

    Kmet odvrže orodje, steče k ograji in se zadere: "Potegni značko ven! Pokaži mu značko!"

  • Piknik

    Trije Slovenci se zmenijo, da bodo imeli piknik.

    Primorec obljubi, da bo prinesel pršut.

    Dolenjec obljubi, da bo prinesel cviček.

    Gorenjec pa obljubi, da bo pripeljal nekaj svojih prijateljev.

  • Škrtuh kupuje darilo za svojo ženo

    Moški jemlje v roke različne predmete in sprašuje za ceno.

    Vse mu je predrago.

    Končno vpraša prodajalko: "Kaj bi si želeli za rojstni dan, če bi bila moja žena?"

    Prodajalka: "Drugega moža!"

  • Delo v nedeljo

    Direktor pride v pisarno k tajnici jo vpraša: "Gospodična, a vi kaj delate v nedeljo?"

    "Nič ne delam."

    "Potem pa poglejte na koledar in naj vas spomnim, da danes ni nedelja!"

  • Pripravljena na vse

    Prijateljici se pripravljata na zabavo v planinski koči.

    Planinska koča je polna fantov.

    Ko se približata koči, ena izmed njiju reče: "Joj, saj ti nimaš pod plaščem sploh ničesar oblečenega!"

    Pa jo vpraša prva prijateljica: "Seveda ne. A si ti kdaj vstaviš vato v ušesa, ko greš na koncert?"

@Vicmaher.si
X

Prijava

 
 
Registracija Pozabljeno geslo?
X

Registracija

 
 
 
 
Prijava Pozabljeno geslo?
X

Pozabljeno geslo

 
Prijava Registracija